小伙伴们,今天给大家科普一个小知识。在日常生活中我们或多或少的都会接触到幽默搞笑的朋友圈说说带图片_微信朋友圈搞笑的带图片段子方面的一些说法，有的小伙伴还不是很了解，今天就给大家详细的介绍一下关于幽默搞笑的朋友圈说说带图片_微信朋友圈搞笑的带图片段子的相关内容。

微信朋友圈精选段子1。乌龟受伤了，蜗牛可以买药了。两个小时后，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“你他妈再不回来，我就死定了！”这时，门外传来蜗牛的声音：“你他妈的说我不去！”

【资料图】

2.父亲把儿子放到床上后，回到卧室准备睡觉。“爸爸！”儿子喊道。“什么事？”"我渴了，你能给我一杯水吗？"“你刚刚喝了它！睡觉吧，我已经关灯了！”五分钟内Helliphellip“爸爸！我渴了，你不能给我一杯吗？”“我刚刚说过了！叫我再打你一顿！”又过了五分钟helliphellip“爸爸！”“现在怎么了？”“你来打我的时候，一定要带杯水！”

3.上学的时候，有一天君A在宿舍准备换裤子，刚解下腰带。没想到进来了几个女生，他没办法，只好提着裤子去了隔壁宿舍。正当我解开扣子准备脱的时候，几个女生不期而至的进来了。没办法，只好把裤子扛到隔壁宿舍门口。因为手里提着裤子，他很着急，只好踹开宿舍门，大喊：“里面有女的吗？”有女人吗？“我看见很多女孩坐在房间里，惊恐地看着他helliphellip-

4.一个老人沿着街道慢慢地走着，看见一个小孩踮着脚去按门铃，但是差点就按了。于是老人走过去亲切地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说完，老人按响了门铃，直到他确信里面的人能听到他。这时，孩子急切地对老人说：“我们快跑吧，快！”

5.一个女人长得太丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，但是半个月都卖不出去。绑匪送回来，她坚决不肯下车。绑匪咬紧牙关跺脚：“走吧，车没了！”

6.劫匪：“抢劫，他妈的趴下！”他看到一个女士蹲着的姿势，就大喊：“他妈的文明点，我只抢钱不抢性！”

7.丑男送九十九朵玫瑰给他漂亮的女同事，“嫁给我吧！我爱你！”女：“算了吧！我没感觉。”男人：“请告诉我那是坏的，我会改变它。”女：“你喜欢我什么？我会改的。”

8.有个兄弟便秘了，在厕所里很久都感觉不舒服。正当他全力以赴的时候，看到一个哥们像风一样冲进厕所，进入旁边的位置。刚进去，就来了一场真正的风暴。哥哥羡慕地对哥们说：“哥们，我好羡慕你。”那哥们说：“真羡慕你，可我裤子还没脱呢！”

9.一只小狗爬到你的餐桌上，爬到一只烤鸡上。你大怒，说：“你敢对那只烧鸡怎么样，我就敢对你怎么样！”结果小狗舔鸡屁股，你晕倒了。小狗高兴地说：“小样，看谁狠。”

10.一个男生宿舍的睡觉聚会，一直持续到凌晨三点。突然想讨论一个问题“遇到漂亮女孩应该先说什么？”有人从梦中惊醒，说：“别说了，我们睡觉吧！”

微信朋友圈搞笑的带图片段子1.一个兄弟上厕所，误进了女厕所。进去后发现没有便池，感觉不对。幸好厕所里没人。他漫不经心地走了出去。我在开门的时候，遇到一个MM进来，碰到他，脸一红，低下头，转身钻进男厕所，去了helliphellip

2.当猎人看到天空中有一只鸟时，他开了三枪，没有打中，但鸟还是掉了下来。原来这只鸟看到子弹没打中，就拍着胸脯说：“吓死了，吓死了！”

3.有一个人在墓地过了一夜，看到火，以为是鬼火。然后他扔了一块砖，火就移到了另一个坟墓。那人又扔了一块砖，听到“妈的！你什么都做不了。不抽烟你屁事都干不了。”

4.一个女人晚上走着走着，突然看到一个男人张开双臂向她走来，拥抱着，上前就是一脚。那人倒在地上哭着说：“是第三块。我招谁惹谁了？把一块玻璃带回家就这么难吗？”

5.一个新手去收高利贷。他拿出欠条，笑着说：“白纸黑字写得清清楚楚，你欠我100万！要违约吗？”人家说真的没那么多钱，他威胁说：“哼！别怪我没提醒你！如果你明天还不起钱，你的房子就会变成这样。”他拿出打火机，烧了欠条，helliphellip

6.有个老农在田里锄地，一只乌鸦飞过，拉了一泡屎，落在老农脸上。老农抬头大骂：“曹你妈！出门都不知道怎么穿内裤！”乌鸦说：“曹！你拉屎穿裤衩！”

7.劫匪：“快说出保险箱密码，不然我杀了你！”女：“打死我也不告诉我！你糟践我我也不告诉你！”强盗上下打量了她一番后，“你要漂亮！”

8.一天，动物们在关公神庙前闻到一股难闻的气味。蛇说：“我太小了，屁放这么臭。肯定是牛。”牛说：“我是吃草的，不会这样放屁。”猪说：“放屁的人会脸红。”突然，关公冲出来打了猪一下，说：“我告诉你多少次了，我脸红是很自然的。”

9.葛优请朋友吃饭，中途上厕所，回来的时候裤子湿了。

朋友：“你裤子怎么湿了？”葛优：“我成名后就一直这样。”

朋友：“你经常这样吗？”

葛优：“对！经常是旁边的人撒尿，突然转身喊‘哟！这不是葛优吗？rsquo"

10.一女子在厕所小便，一醉汉酒后钻进去。听到“喷”尿的声音，她说：“别倒了，我真的不喝！”女人吓坏了，不敢再撒尿，忍不住放屁。酒鬼说：“我拷！到底是谁又开了一瓶！”

微信朋友圈幽默段子1。有一次临时想起来要去游泳，在超市买了一条便宜的泳裤，因为没有其他颜色，只有红色。结果没想到泳裤掉色了。当我泡在水池里的时候，一缕红色从我的下半身渗出，在水hellip中荡漾；hellip一个大叔从我身边游过，看了看我身下的红色“血”，又看了看我裸露的上半身。一时间，他的表情非常矛盾helliphellip

2.再讲一个我小时候的故事吧！大家都知道有大梁的大28自行车！我四五岁的时候，曾经直接坐在爸爸自行车的大梁上，侧着身子，时间长了脚就麻了，很难受！最后有一次去外婆家，我建议坐后座，因为这样脚就不会麻了！同意！哈哈，走吧！结果hellip发生在目的地；hellip爸爸忘了我，直接从后面把腿放下，然后直接把我扫倒helliphellip

3.听朋友说，大学里一个情商很低的男生终于遇到了喜欢的女生，两个人刚开始交往。

有一次女生生病，男生陪她去医务室打点滴。

十分钟过去了，二十分钟过去了，什么都没有发生。

想着打破沉默，男孩问：“冷吗？”

“冷”

“冷的话我给你盖？”

女孩脸红了，小声说“是”。

然后男孩起身helliphellip用手盖住点滴瓶。

4.小时候因为年龄的原因，经常欺负姐姐。一天晚上，我父亲来给我们盖被子，突然发现我三岁的妹妹直直地坐在黑暗里看着我睡觉！

“你怎么还不睡觉？”爸爸问。

我姐赶紧说：“嘘！小声点，等她睡着了再打她！”

5.我一个同学是_ _，感觉有点走火入魔。

学校早上要做早操，他认为老师必须早起做操，否则不公平。

于是我直接去找校长协商。

校长愣了一下，说：“你是哪里人？”

我同学深情地说：“我是上帝派来救你的。”

委托人：次；%()次；%

6.这个人老了听力不好。记得小时候在外婆家。一天早上，我的祖父去钓鱼。他一出门，就遇到了隔壁的老人。老人对我爷爷说：“去钓鱼吧！”我爷爷说：“不！我去钓鱼。”然后老人说：“哦，我以为你要去钓鱼呢？”我石化了helliphellip

7.我没注意洗碗，掉在了地上。还好只是在边上掉了一个角，成了一个小缺口。

然后继续洗碗。右手没注意，从缝隙中划过helliphellip它坏了。

我想：真的有那么快吗？我可以弄断我的手。然后我用左手试了一下，它断了。

我心想：真够快的。如果这个碗是用来吃的岂不是很惨？然后NC，用嘴试了helliphellip而我的嘴唇碎了，helliphellip

8.公交车上一对情侣，女的让一个色狼摸她，男朋友毫无表情。到站后，男朋友把色狼从车里拉出来，熟练地打了她一顿，然后带着女朋友走了。1.网站投票分析原因。75%的人投了“这小子在等skills给hellip降温；hellip”

9.地铁站附近有一家包子铺。生意很好，旁边有个火车票代售点。

今天，我在排队买包子。快到了的时候，听到后面两个男的说：“天啊，这是包子店。hellip卖火车票。”hellip啊，在那边！"

10.我刚送一个喝醉的哥们回家，一路上，这家伙打电话要按摩。送到他家门口的时候，他老婆开车送孩子。朋友上下打量他们，对我说：“这个helliphellip这个helliphellip这位小姐长得跟我老婆一模一样，呵呵。”我看到她老婆脸一抽，看到我在场不方便。和我一起把他扶进客厅。他说要上厕所，就自己进去了。一见到他老婆，我就接了个电话，气冲冲地走了。正纳闷，这哥们从厕所出来跟我说：“我刚给老婆打电话说公司加班就不回去了。”

11.有一次去地下城和勇士一起画helliphellip半个小时过去了，突然喇叭里传出一条消息，差点把我雷死：浙江XX矿附中的同学们，校长来了，赶紧跑helliphellip

12.买手套，老板要35，我说要30，老板没坚持要35，谈了几次也不肯让步。我想了想，给了张50，他很快给我找了35helliphellip

13.我们高中的时候，我们家厕所有门，有弹簧，可以自己复位，但是只能向内开，不能向外开。

很多人都有打开厕所门用脚踢的习惯。

一般来说，人们踢腿的高度大约是膝盖的高度。我的一个同学练过武术，可能是为了炫耀，或者是为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬得很高，踢到大概胸部的高度。

一天晚上，这个人去上WC，走到门口，想都没想就踹了他一脚。

我们院长刚方便完，开门走了出去。

于是我们院长被我同学hellip踢回厕所；hellip

14.早上带我老婆去做产检。抽血后：

护士：“32号过来拿检查单。”

妻子：“1月32号或者2月32号。”

我(弱弱地):“二月一号”

护士(汗):“是！是啊！是啊！”

15.前几天上飞机，发现旁边坐着一个美女。按照搭讪的原则，我脱口而出：“你在哪儿下车？”

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本文到此结束，希望对大家有所帮助。

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